Je vais répondre aux commentaires politiques, là où je trouve cela nécessaire, mais je lis tout, tout, tout, avec un immense plaisir.
J'ai commencé avec la bande de sondages. Merci encore d'y répondre! Have WHarper aussi, coché. Petit truc sur Coucou de Noël, coché. :D
Grand, grand merci d'être venus/es ici et d'avoir laissé vos traces, aussi.
Je serai dans mes trucs pour l'université passablement cette semaine. (Je n'ose même pas imaginer ce que ce serait si finalement ça ne marchait pas...) Vous aurez un peu de temps pour regarder la télé! Hihihi! Non. Je n'en suis vraiment pas à penser que vous sacrifieriez des plaisirs pour venir ici. :DDD
Hé, bonne année encore et un firmament d'étoiles reconnaissantes pour ma chère Lise.
En effet, prendre les clefs de ce château n'a pas dû être de tout repos. C'est vrai que tenir son propre blogue est plus facile, sans doute. Mais je savais à qui je les laissais, ces clefs, comme je te l'ai dit et tu vois, tout s'est admirablement et parfaitement bien passé. Bravo tout plein!
Amitiés!
J'ai déjà dû commencer à préparer ce soir (oups... hier soir) mon retour au salarié.
Charles Baudelaire - Le chat
Air fou : libellés
Air fou 2006-2009 : archives
Affichez-moi librement
CONTRE L'HOMOPHOBIE : LES BILLETS DE TOUS LES PARTICIPANTS/TES
Vate - Volk
GARDE-FOU : SÉCURITÉ INTERNET
Prenons soin de notre français!
Cliquer - Lien vers l'Office québécois de la langue française
![[]](http://m3.moostik.net/img/?pseudo=zedblog&cpt=Accueil&data=site&police=olivier&option=transparence&width=6)
Faire un Jackson Pollock de soi
Zed Blog - ma photo =^y^=
23 airfolie(s):
Salut, Zed !
J'imagine que Lise a laissé ton château de pixels dans un état impeccable, en bonne gardienne qu'elle est ! J'ai répondu à tes sondages, parce que ça me fout la jaunisse, ces trucs-là, tellement, même, que j'en suis fluorescente !!!
Je suis ravie, ici, on a enfin un VÉRITABLE hiver, avec de la neige, et un peu de froid, chose qu'on n'avait pas vue depuis 1997 et 1985 ! A croire qu'on n'a d'hiver que tous les 12 ans, nous autres !!! Visiblement, ça suit les phases de taches solaires ou ça y ressemble fort, un cycle solaire étant en moyenne de 11 ou 12 ans...
Allez, ma grande, grosse bises et à bientôt !
Tinky, plus loufoque que jaamais :-)
Chère Zed,
c'est moi qui te remercie pour les clés ( ou clefs, les deux étant acceptés....je crois ), car j'ai appris que tenir un blogue à jour n'est pas de tout repos, et en plus je n'écrivais même pas les textes!
J'ai aussi fait de nombreuses fautes et coquilles, et n'ai pas toujours répondu de manière idéale à chacun. Mon ignorance de la politique est abyssale, et heureusement que tu répondras mieux que moi à certains commentaires que je n'ai pas su gérer.
Tout le monde a été patient avec moi, et j'ai reçu plein de mots gentils et encourageants, de sorte que je n'ai pas eu l'impression d'être une intruse.
J'espère que tu as eu le temps de faire ( presque ) tout ce que tu voulais mener à bien durant ce mois, qui n'était pas des vacances pour toi.
Merci encore de ta confiance, je me répète ( tu auras d'ailleurs eu l'occasion de remarquer ma TRÈS LÉGÈRE tendance au radotage...:)) mais j'en suis très touchée.
Bonne journée Zed, et ne t'en fais pas. Quelque chose me dit que tes démarches porteront tout un arbre de fruits !
;-)
Lise xx
Ah ! ce n'était pas toi ! je ne m'en étais même pas aperçu !
Bon séjour à Genève, va voir le beau jet d'eau pour moi !
Bon retour Zed et au risque de me répéter (chose que je ne fais d'ailleurs jamais :-0), bravo Lise pour un travail remarquablement bien fait ! :-)))
Hello ma belle!
Je venais te souhaiter une excellente année 2009. De la sérénité. De l'amour. De la folie. Je t'embrasse ma douce.
Allez! Hop! un grand retour. Et dites-le vous bien, tel une règle de vie. Si ce blog nuit à votre vie universitaire, au travail, à votre famille ou à votre vie sociale, n'hésitez pas un seul instant: privilégiez ce blog!
Cela dit, merci pour vos lumières sur le conflit israelo-palestinien. J'y ai trouvé des réponses ma foi fort utiles.
Un dernier mot: j'ai lu avec émotion votre billet "Ma mie, à quoi servent les trous de mémoire" et c'est pour cette même émotion que je n'ai pas commenté. Parce que je vis une situation similaire, j'ai reçu votre texte comme une prière paienne.
Moi aussi, ma belle Zed, je te remercie du fond du coeur d'avoir éclairé ma lanterne sur le conflit israelo-palestinien. Bien que j'écoute ou que je regarde RDI, CNN, CBS, ABC, NBC et ainsi de suite, je trouve que les réseaux de nouvelles se contredisent de façon alarmante et j'en perds mon latin... Ceci dit, ce conflit est des plus désolants et j'en retiens que rien n'est plus triste que la mort des innocents...
Merci mille fois ma douce Zed que j'aime tant ! :-)
aT etiteP esoR
xoxoxox
Ne t'en fais pas Zed, Blogger s'amuse à jouer des tours parfois. Il m'est arrivé à quelques reprises de perdre un commentaire ( parti, volatilisé ) qui ne s'est jamais affiché.
Ceci dit je suis tellement contente de te voir de retour. Tu es importante, pour tous ceux qui aiment te lire, n'en doutes jamais !!!
Lise xx
Lise, ouais, Blogger a comme qui dirait des petites ratées ça et là... Pas toujours rapide non plus. Des fois, on passe du français à l'anglais juste en cliquant pour éditer un billet. Bon...
Je trouve le retour difficile, mais je sais que je suis aussi extrêmement fatiguée. Disons que j'ai la tabularasaite facile, moi. Je suis si débordée que ça me décourage. Mais ce n'est pas pour arrêter d'écrire ou encore moins détruire mon blogue. Ni parce que je crois tout à coup que bloguer ne sert à rien. Non...
C'est ailleurs que cela se situe. Je laisse du temps pour voir tout cela. De toute manière, je n'ai pas trop le choix.
Zed ¦)
Tinky,
Imagine-toi donc que j'ai retrouvé les fenêtres remplies de givre en forme de fractales! De toute beauté.
Il y avait une petite signature en bas de chacune d'entre elles : Dame Nature et ...Tinky!
Merci pour ta présence affectueuse et pour nourrir ma bamque de jurons fantaisistes. Yiens, il faudrait que j'en refasse un billet!
Lise,
xoxoxox
Garamond,
Hihihi!
Genève? D'accordS
Il ne faut jamais dire Fontaine je ne boirai pas de tes fables. Pas vrai?
Zed ¦)
Rosie,
Merci et mets-en!
Hé! J'ai donc maintenant deux abonnés! Chouette alors! xox
Nina, Nina!
Ma belle et sa plume... Toi aussi, ma chouette, toi aussi! Et à Olivier et Joe Popeye et Bella Ragazza aussi et tout ton groupe de joyeux (dé)lurons!
Je vais me pointer chez toi dès que possible. xox
Omo-Erectus,
Comme c'est touchant, ton message!
Je n'oublierai pas mon blogue et certainement pas mes amis blogueurs pendant mon long séjour universitaire, si toutes mes démarches finissent par aboutir, ce qui n'est pas encore dit!
Palestine/Israël... Une guerre propre, dis, ça existe? Tous les animaux se battent, tout ce qui vit se bat contre les autres formes de vie concurrentes. L'humain est le pire.
J'ai parlé aujourd,hui à Fille aux fées. Elle va enfin un peu mieux. Un peu, moi je trouve beaucoup. J'ai été si inquiète. Je lui ai dit qu'un ami blogueur vivait la même chose que moi. Que je cherchais ici, hors le mandat politique et idéologique, à donner de l'espoir, à partager. Je dois lui envoyer un imprimé du texte, qu'elle croyait que j'allais lui envoyer et attendait impatiemment tous les jours.
Je pense qu'Esperanza a eu raison en croyant que cela ferait un peu de bien. Du soleil dans mon coeur. Elle est si importante pour moi.
Tu sais, Omo-Erectus, dans ma vie hors blogue, Fille aux fées et mon Amichat... Et mes autres excellents amis, dont ces deux-là représentent le noyau, le coeur. Une extension du mien. Ou ses racines. Le sol, ce qui nourrit ces racines, ça miaule et ronronne!
Puis-je te faire un câlin? Merci pour ta confidence, ta confiance.
Zed ¦)
,esoR etitep aM
C'est juste un partage d'informations car il y a de quoi en perdre son hébreu et son arabe... Ah non... son latin! Je suis toujours à l'affut des nouvelles informations et opinions à ce sujet, siiii complexe et en même temps si simple. : on ne peut pas revenir en arrière. Composer avec le présent et point final.
Ouais...
Moi aussi je t'aime beaucoup. Comment ne pas t'aimer, tu es une explosion de tendresse et d'affection! Avec une conscience politique et une intelligence vive et amusante.
J'ai hâte que tu nous conconctes un de ces billets dans lesquels on peut jouer, tu sais, comme tu sais si bien le faire, avec ta sauce pimentée unique!
xox deZ
En perdre son hébreu et son arabe... Bien dit, avec ta verve si créatrice ! :-)
Pimentée, ma sauce ???? Sais pas... Épineuse, peut-être ? Cependant, on me dit souvent qu'elle n'est pas piquée des vers... :-)
Ma maman est gravement malade... Je suis triste à mourir, Zed... Mais, that too will pass, je suppose...
Rosie, mon coeur...
Je pense bien fort à toi, pour de vrai. Danser ses peines, je connais très, très bien.
Ce genre de peine, relative aux parents, je ne la connais pas, n'ayant pas eu la chance d'avoir des parents qui en valaient la peine. Donc je ne peux prétendre comprendre exactement cette peine-là. Mais être triste à mourir, oui. Avec le gout de vivre qui tient aux poils de chats.
Rosie, plaçons nos espoirs dans la guérison de ta douce maman, puisque parfois, la vie réserve de telles surprises.
Je suis si tiuchée que tu viennes m'en parler ici, tu sais. Je t'avais laissé un petit message chez toi.
Prends bien soin de toi. Ta Geneviève aussi doit être si peinée pour sa grand-maman. Et restons positives. Je suis certaine que les pensées positives contribuent, biochimiquement, à la guérison et à l'apaisement.
Affectueusement, Zed xoxox
Merci, ma belle Zed que j'aime tant pour tes paroles à la fois si encourageantes, si chaleureuses et si tendres...
J'écrirai un billet sur ce sujet douloureux quand je m'en sentirai capable...
Tu sais, ma maman et moi avons vécu des drames marquants et mes sentiments à son endroit ont été ambivalents pendant de nombreuses années. Mais, j'ai appris à pardonner, à aimer inconditionnellement et à enfin tourner la page et c'est ÇA qui fait si mal. Parfois, je me dis que si j'avais cultivé ma rancune, la douleur serait moins fulgurante...
Je lui envoie des ondes positives tous les jours à ma pauvre maman... Je l'appelle tous les jours (elle est au Québec et je suis en Ontario, comme tu le sais sans doute déjà) et elle ignore tout de son état de santé sous-jacent et de tous ses malaises, en général...
J'en reparlerai plus tard... En fait, j'écrirai probablement un livre (quelle audace, hein ?) sur la relation mère-fille que nous avons entretenue au fil des ans et du mystère qu'est ma maman, mystère qui n'a été mis à jour que très récemment... Garder tout ça en soi pendant 86 ans... Quelle tristesse, bon sang, quelle tristesse...
Geneviève et mon conjoint ne peuvent que me consoler, mais comprennent mal... Et si je ne les avais pas autour de moi, je ne sais pas ce que je deviendrais... Tout comme si je ne vous avais pas, mes virtuel(les), je perdrais sans doute la tête...
Merci, ma Zed, merci d'être toi...
Rosie
xoxo
Chère Zed,
avec ta permission le commentaire est pour Rosie, en sachant que tu n'auras aucune objection. J'ai pris un peu trop mes aises ici durant ta semi-absence...
Rosie,
l'histoire de ta maman, j'ignore ce qu'elle a bouleversé à ce point dans ton coeur si sensible, mais je me dis que si tu pouvais l'écrire, tu aurais peut-être un immense poids de moins sur les épaules.
Nous avons tous des secrets, et parfois la peur du jugement, du rejet, ou la crainte de blesser une autre personne nous retient. Pourquoi penses-tu que je n'ai toujours pas de blogue, si ce n'est pour des raisons semblables. Si tu savais à quel point j'aimerais écrire tout ce que je voudrais !
En tout cas Rosie, tu es aimée ici, tu n'as même pas à t'interroger là
dessus, et tu ne perdras l'affection de personne.
Et ta tête est très bien accrochée, tu ne risques pas de la perdre, sinon nous la chercherons avec toi...
Lise xxx
Lise,
...tu n'as besoin d'aucune permission et tu le sais bien. Toi qui as pris soin du chateau, en plus!!!
Tu n'es pas forcée de dire qui tu es. Tu peux livrer un journal personnel pour te libérer en demeurant totalement anonyme. Ne t'en prive pas si tu en as envie et que tu sais que cela te ferait du bien.
Sur un blogue, quand tu es trop fragile, tu peux couper les commentaires d'un ou deux billets, ou tous! Il y a toutes sortes de blogues.
Ou un journal personnel, mais c'est bon de se savoir lu/e, même par une ou deux personnes.
Rosie,
Si tu permets, ma douce.
L'amour inconditionnel est pour moi le contraire de l'amour et de soi et de l'autre.
Inconditionnel, cela signifie que l'autre peut nous faire n'importe quoi, même nous assassiner et qu'on l'aimera quand même. Ou alors blesser nos enfants, nos êtres chers. Non. Pas pour moi. C'est ne pas se respecter et s'aimer soi-même, ne pas respecter et aimer ces autres êtres chers.
Pour moi, pas de respect = pas d'amour possible. Oui, ici et là, on s'égare, on fait du mal, on est gauche, on en demande pardon... Mais la trame de fond est que l'amour nous rend une meilleure personne, fait que l'on a envie de donner ce qu'on a de meilleur.
J'ai bien tenté, moi aussi, ce genre d'amour avec la mienne, pourtant impardonnable (des choses qui ne se pardonnent pas, un pardon d'ailleurs jamais demandé et des fautes criminelles jamais reconnues, avec lesquelles il faudra apprendre à composer, pour se contruire, pour réparer ce qu'on pourra).
J'étais en train de crever littéralement devant elle et elle ne levait pas un sourcil. Elle était méchante et j'étais en train de m'en aller, moi-même ayant des responsabilités, moi sur qui d'autres comptaient.
J'ai alors fait mon deuil, un bilan dans lequel j'ai tenté de conserver les moments les plus jolis que j'étais allée chercher, je lui ai écrit le résultat, ce que je reprochais, ce que je retenais de joli (bien, bien peu, hélas), ce qu'elle devrait faire si un jour elle voulait creér un lien et j'ai lâché prise, simplement. J'ai alors pu commencer à vivre. Vivre.
Réponse de sa part, plusieurs années plus tard : quand mon père, pédophile et incestueux, de qui elle était divorcée, qu'elle avait défendu notamment en mentant aux policiers, alors qu'elle ne vivait déjà plus avec lui depuis des années, est décédé, elle est passée par ma soeur pour me demander de lui prêter de l'argent de l'héritage pour s'acheter un condo. Ça se passe de commentaires. Elle aura trouver le moyen d'être méchante et de faire du mal même après sa propre mort, même à moi qui avais laché prise.
Je ne sais pas ce que toi tu as vécu. Je ne crois pas que la haine soit plus facile. La haine de ses parents, la rancoeur, parfois inévitables, sans doute, c'est la peine du manque d'amour auquel on était en droit de s'attendre. Fort compréhensible, mais comme la pensée de lise le sous-entend (corrige-moi, Lise si je m'égare) autodestructeur, cancérigène.
Je ne VEUX pas et ne VAIS pas accorder MON énergie à ces personnes qui m'on déjà fait tant de mal. POINT.
Je suis donc ailleurs.
Le meilleur devrait arriver, Rosie, puisque, si inacceptable que cela puisse sembler et puisse être ressenti, nous allons tous finir. Ce soir, demain, dans dix ans, 50 ans, une seconde... Qui sait.
Si tu as la chance de communiquer ce que tu as ressenti pendant ces moments douleureux de votre vie commune, ce sera libérateur pour toi comme pour elle, à condition qu'elle ait du respect et de l'amour pour toi. Sinon... ce sera ton choix. Qu'elle se remette de sa maladie ou pas.
La paix est parfois ce qu'il reste de plus souhaitable, mais elle ne se -le mot me manque, juste là- ne se joue pas, se comédie pas... Reste se prendre soi-même dans les bras de son âme et continuer à aimer celles et ceux qui peuvent nous le rendre, parce qu'ils en ont envie.
Comme je le disais il y a un instant à Lise... Qui a dit que la vie était facile.
Je vous embrasse toutes deux, Zed¦)
Ouf, Zed et Lise...
Vous lire me fait tant de bien et parvient à libérer des larmes trop longtemps refoulées...
Vous avez toutes deux raison : écrire cette histoire m'enlèvera à coup sûr un énorme poids du coeur et de mes épaules... Cela viendra, mais pour le moment, ma plume penche vers l'humour puisque j'ai toujours vécu pour rire et faire rire... Ne sais pas pourquoi, mais je suis comme ça...
Quant à l'amour "inconditionnel" et la définition que tui lui accordes Zed, je suis d'accord avec toi... Le mot était sans doute un peu trop "fort"... Et mon histoire est fort différente de la tienne, ma douce Zed. Ta mère était en effet infiniment méchante, tandis que la mienne l'était aussi, mais pas à ce point... J'y reviendrai...
Et tout comme toi, je ne crois pas que la haine soit plus facile, bien au contraire. Cependant, la loi du retour nous renvoie toujours ce que nous émettons et par conséquent, je tente (et le mot-clé ici, c'est bien "tente") de remplacer les vibrations négatives par des pensées d'amour. Un travail que je reprends tous les jours... Et je me répète que "la haine, ce n,est que l'amour qui a sombré...".
Non, pas facile, la vie...
Je vous aime toutes les deux et vous embrasse bien fort !
Rosie
xoxoxox
Rosie,
Infiniment méchante, non. Est-ce que cela existe? Sais pas.
Il y a d'autres possibilités à part l'amour et la haine.
L'indifférence, le focus ailleurs... On n'a pas à tenter d'aimer celles et ceux qui nous ont haï ou détruit/e. On n'a pas à pardonner l'impardonnable. Dans les cas moins pénible, il faut voir où la COMMUNICATION sincère et franche peut nous mener, RÉCIPROQUEMENT. Mais on peut focusser sur soi, pour celles et ceux qui nous aiment, et pour soi (inséparable) et apprendre avec de l'aide au besoin à composer avec une réalité inchangeable. C'est ce qui se passe avec toutes les sortes de deuils.
Composer pour moi, a ses limites. Si fragile, avec mon vécu et ma personnalité, que je me demande si un jour j'aurai la force de me rendre à nouveau réellement disponible pour un amoureux. Déjà que je peux mourir d'amitié, dans la vie réelle, et que je dois me rattraper par le collet. Quand la vie ne tient qu'à (pas dans un sens diminutif mais dans un sens exclusif) des poils de chats.
Mais ce n'est qu'un faux problème car passé la tendre jeunesse, on sait qui on est, ce qu'on veut et de moins en moins de gens se bousculent aux portes, et réciproquement, à moins d'être masos. Personne aux miennes.
Merci la vie pour mes grands amis et mes autres amis, si précieux.
Et merci pour mes amis virtuels, qui font partie (comme l'a dit un jour de moi, quelqu'un de bien précieux qui ne vient plus souvent ici, hélas) de ma vie.
Zed xox
Oui, il y a en effet d'autres possibilités, ma belle Zed, et tu les exprimes très bien.
Et j'apprends à composer avec une réalité inchangeable, ma Zed, mais ce n'est pas toujours facile...
Moi aussi, je dis merci à la vie, à ma famille immédiate (conjoint, fifille, chien-chien et les chats-chats-chats), à mes amis également si précieux et à mes âmes virtuelles sans lesquelles je ne sais pas ce que je deviendrais.
aT etiteP esoR
xoxoxo
Rosie et Zed,
toutes deux vous êtes pour moi des exemples à suivre. Vous avez le courage d'affronter les situations graves et difficiles à régler, au lieu de les balayer sous le tapis, comme je le fais, en espérant qu'elles se règleront d'elles-mêmes, comme par enchantement, ce qui est de la lâcheté et peut-être même du masochisme. Ne pas chercher à sortir de ce qui fait mal, c'est quoi sinon, et la peur n'explique pas tout.
Le mot mère est aussi omniprésent dans ma vie, et il y a des décisions à prendre la concernant, la résidence où elle se trouve étant devenue un milieu malsain, et sa santé ne s'améliorant pas, il faudra y voir, en accord avec elle bien sûr.
Sans parler de ce que je ne dis pas, et qu'il est plus que temps de régler, si je ne veux pas y laisser ma santé mentale. Je serai donc absente pour quelques semaines. D'ailleurs j'écris de vilaines choses quand ça ne va pas bien. Un congé de Lise en quelque sorte.
Et rosie, ton coeur te dira quand tu seras prête à raconter l'histoire de ta mère. Inutile de forcer les choses...
Je vous aime,
Lise XXX
Parfois, chère Lise, la seule solution est de lâcher prise.
Je ne suis pas habituée à être citée en exemple pour mes solutions relatives aux difficultés de la vie. Toutefoi, il est vrai qu'il y a eu beaucoup de changements majeurs en moi depuis la descente de janvier-février derniers.
Depuis septembre (annonce du tsunami; je sais que rien de rien ne t'échappe et que tu as tout noté), je pratique le lâcher-prise, la confiance, le focus sur une autre chose pour laquelle je peux avoir des attentes parce que celles-ci sont envers moi-même.
Je trouve la vie difficile et parfois débordante de beauté (les vidéos du dernier billet en sont). Est-ce que tout ça vaut la peine? En ayant tous ces minous, je n'ai pas le loisir de répondre non trop souvent et jamais très longtemps. Je prends soin de moi et je fais ce qu'il faut. Et ce n'est guère évident, par moments.
Voir loin pour relativiser le moment difficile, chaque fois que c'est possible.
Nous aussi on t'aime, Lise. Tu reviendras répondre à ton retour, dès que possible.
Zed xxx
choix
Je vous aime tant et si fort, toutes les deux ! :-)))
Lise,
Reviens-vous vite... Mais, seulement quand tu t'en sentiras capable, ma belle biche ! :-)
Enregistrer un commentaire